пока они спорили их сбил поезд

1. Админ всегда прав.
2. Если админ не прав, то смотри пункт 1.

Добавлено (10.08.2007, 22:44)
---------------------------------------------
Идут два верблюда мимо стройки пирамиды Хеопса. Один другому: Ох уж это современное искусство! Долго не простоит!

Добавлено (11.08.2007, 02:35)
---------------------------------------------
Джек и Уилл в кабаке.
Уилл: - Господи: все ром да ром. Джек, может сухого вина?
Джек: - Ик, насыпай!

Добавлено (11.08.2007, 02:35)
---------------------------------------------
Судят Уила за причинение Норрингтону тяжких телесных повреждений. Судья:
_Подсудимый,Уилл Тёрнер,что вы можете сказать в своё оправдание?
-Я кузнец,работаю часто допоздна,а тут мне говорят,что у жены любовник,ну я всё бросил,прибегаю домой,Элизабет в постели окно настежь,гляжу какой-то мужик от дома уходит,ну я схватил тумбочку и швырнул в него..
-Свидетельнихца,Элизабет Тёрнер,что вы можете сказать по существу дела?
-Лежу я вечером в постели,читаю книжку,жду мужа. Вдруг,он врывается,подбегает к окну,хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает...
-Потерпевший,Джеймс Норрингтон,как всё происходило?
-Я каждый вечер обхожу город,и вот иду мимо губернаторскогодома,а из открытого окна в меня летит эта тумбочка...
-Свидетель,Джек Вороб..
-Капитан Джек Воробей!
-Свидетель,капитан Джек Воробей,что вы можете заявить по делу?
-Сижу я значит в тумбочке...

Добавлено (11.08.2007, 02:36)
---------------------------------------------
Сидит в таверне пьяный в зюзю Джек и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...
Джек, обращаясь к семечке, говорит:
- Иди сюда!
Семечка, соответственно, не идет
Джек опять:
- Иди сюда кому я сказал!
Семечка опять не идет.
Джек бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:
- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!

Попал мужик в ад. Подходит к нему демон и предлагает на выбор разные виды наказаний.
Подходят 1-й комнате, там черти людям руки, ноги, уши постепенно отрезают. Мужик:
-Нее я сюда не хочу.
Подходят 2-й комнате, там черти живьём людей на сковородках, в котлах жарят. Мужик:
-Неа сюда тоже нехочу.
Подходят 3-й комнате, а там стоят несколько мужиков по шею в говне и курят. Мужик:
-Все я сюда!
Проходит он к ним и тоже встал и курит.
Вдруг заходит здоровенный черт и говорит:
-Все мужики, перекур закончен, доедайте.

Новый год.
В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз. Следом появляется, в умятину пьяная Снегурочка, садится под елку, задирает подол и начинает мочиться.
Дети кричат:
-Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает???
-Тает, сука

На приёме у доктора:
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

$$$ вебмастеру:
TAK.ru

3.А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

4.Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

5.Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

6.А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

7.Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

8.Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

9.Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

10.Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

11.Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

12.Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

13.Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

14.Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

15.Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

16.Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

17.Знания половым путем не передаются.

18Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

19.7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

20.Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.

21.После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

22.Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

23.Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

24.Студентам из Африки просьба сдать хвосты

25.Возмете график и крестиками поставите галочки.

26.Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

1. Админ всегда прав.
2. Если админ не прав, то смотри пункт 1.